Особенности воспитания ребенка-тирана

Как родителям научиться не идти на поводу у домашнего диктатора и почему это может быть опасно (по материалам СЕГОДНЯ.ua).


«Да возьми ты эту конфету, только не ори!» — эта фраза знакома любой маме. В итоге каждый получает что хочет: ребенок — сладкое, мама — тишину. Но не все так просто: иногда детское «диктаторство» — признак серьезных проблем в семье. Как вовремя распознать и избавиться от них, расскажет магистр психологии, специалист по подготовке к родительству Анна Рымаренко.

трудный ребенок

ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ


Диктаторство может зазвучать в ребенке в любом возрасте, но ярче всего — в 3 года, когда малыш начинает воспринимать себя отдельным человеком и показывает свое «Я»: «Я хочу, я буду». Многие родители ошибочно считают, что это проявление дурного характера. А на самом деле причина в самих взрослых. Вот 5 типичных ошибок воспитания, приводящих к детскому диктаторству.

 

1. ИЛЛЮЗИИ. Мамы и папы думают, что ребенок должен быть удобен для них: делать все, что они скажут, догадываться, чего они хотят. И забывают о том, что у них уже растет пусть маленькая, но личность. И личность эта рано или поздно начнет протестовать.

 

2. СЛАБОСТЬ. В семье есть главные и зависимые, т. е. родители и дети. Если родители показывают, что они слабые, ребенок своим диктаторством может пытаться вернуть все на свои места. Объясню это на примере. Мама забирает ребенка из сада, он капризничает, и она начинает гневные речи: «Вот, пашешь на тебя, а ты, неблагодарный, нервы мне рвешь!» Ребенок видит, что маме, самому близкому ему человеку, плохо, и считает, что он этому виной. И старается исправить ситуацию. В итоге родители получают или замкнутого малыша, который не расскажет о своих проблемах, чтобы не расстраивать, или, наоборот, ребенка, который начинает крупно доставать ее. Последнее он делает для того, чтобы она наконец стукнула кулаком по столу и хотя бы криком показала, кто тут главный. Потому что ребенку важно знать, что над ним есть кто-то сильнее его.

 

3. ПЛОХОЙ ПРИМЕР. Если в вашей семье отец может сказать маме: «А ну-ка принеси мне борща поскорее!», то ребенок вполне сможет позволить себе такие «барские» замашки. Ведь если папа делает, значит и мне можно!

 

4. ПОКАЗ БОЛЬНОЙ МОЗОЛИ. Дети чувствуют слабые места родителей и умеют давить на них. Неумеющий отказывать другим родитель болезненно реагирует, если его ребенок говорит «нет». Ребенок ощущает эту растерянность и самоутверждается в том числе и за счет диктаторства.

 

5. ЛИШЕНИЕ ТЕПЛА. Немало родителей много работают и мало времени уделяют чаду. В итоге чувство вины они компенсируют дорогими подарками. «Я тебе слона плюшевого купил? Купил. Чего ты еще хочешь?!» А ребенок будет закатывать истерики по всякому поводу, но не из вредности, а потому, что ему надо внимание и понимание того, что его любят.

 

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ИСТЕРИКУ


Если родитель бесится в ответ на истерику, то ребенок видит, что в и без того плохой ситуации его мама или папа не контролируют себя и то, что происходит. Разве можно успокоиться в такой обстановке? Поэтому, если началась истерика, спокойно опуститесь до уровня глаз ребенка и скажите: «Я понимаю, что тебе обидно. Но я не куплю тебе сейчас конфету, потому что не взяла с собой достаточно денег. Хочешь, можешь посидеть у меня на руках, а можешь сердиться сидя. Но я все равно с тобой и люблю тебя». Уходить из комнаты, никак не реагировать на истерику нельзя, иначе малыш запомнит, что  в какие-то кризисные моменты рядом с ним может не оказаться тех, кто его поддержит.

 

ЧЕМ ОПАСЕН ДИКТАТ


Если родители не понимают причин диктаторских привычек у ребенка и не воспитывают себя, то малыш будет продолжать проверять границы дозволенного, при этом чувствуя себя одиноким. Когда он станет подростком, то велик риск окончательно потерять доверие и авторитет в его глазах. Кроме того, диктаторство может стать единственной понятной ему моделью поведения, и свои взрослые отношения он будет строить именно по ней.

 

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ


Анна Пахолок, победившая истерики сына:

«Полтора года назад мой сын Савелий, которому тогда было чуть меньше 3-х, истерики закатывал частенько. К примеру, он не хотел есть, и после слез соглашался на это, только если я пообещаю ему что-то вкусное. Сначала мы давали вкусное после еды, потом он стал требовать сладкое до нее, и частенько после этого не ел уже ничего. На улицу он часто выходил только тогда, когда ему дашь конфету. А в магазине мог запросто упасть на пол и реветь, потому что хочет машинку.

 

Меня частенько называли неадекватной мамой, мол, ребенок разрывается, а я ему не покупаю того, что он хочет. Но как иначе мне было показать, что я главнее его? Тащила его домой, всю дорогу он плакал. Мы заходили в подъезд, он ревел и там. Тогда я уходила в квартиру, оставив дверь открытой. Через какое-то время он затихал и приходил домой. Дома его слезы и просьбы купить что-то или не отводить в сад я игнорировала: просто молчала и ждала, пока он успокоится. В общем, давала понять, что все равно будет по-моему. Но потом поняла, что этим делу не поможешь, и потому стала разговаривать с ним в момент истерики. Терпеливо объясняла ему, почему не даю ему что-то. И всегда старалась быть к нему поближе в этот момент, взять за руку.

 

И хотя не скрою, частенько вместо этого хотелось шлепнуть по попе, я держалась. Через несколько месяцев истерики прекратились. Он понял, что никакой вопрос слезами он не решит. В итоге сейчас капризы хоть и случаются, но ненадолго: мы научились находить компромиссы».

 

Автор: Полина Дорожкина