Как сказать ребенку о разводе?

Взрослые прожив определенный период времени в браке, решают по тем или иным причинам расстаться. Как известно, этот процесс эмоционально изнурительный не только для супругов, но и для их детей.

 

Часто супруги решают свои эмоциональные проблемы путем громких споров, а ребенок находясь в этой стрессовой ситуации чувствует вину за развод родителей. Ему кажется, что будучи послушными или лучше учась, он мог бы объединить родителей. Как банально бы не звучало, но он думает, что является причиной развода.

 

На этом фоне детское поведение может варьироваться до неузнаваемости: чаще может проявляться раздражение, начинаются проблемы со сверстниками, без причины меняется настроение и др. Все это следствие эмоционального стресса.

Ребенок ощущает внутренний конфликт, особенно в ситуации, когда оба родителя были эмоционально значимыми или же из семьи идет тот кого більше он  любил, кто умел строить «правильные» отношения со своим чадом. При любых обстоятельствах, придет время когда нужно будет объяснить ребенку, что все же происходит в семье. Для этого следует использовать определенные рекомендации, которые можно адаптировать к конкретной ситуации.

 

1. Выбрать правильное время, когда  взрослый и ребенок не спешат и настроены на разговор. Желательно, чтобы оба находились в спокойном состоянии.  

 

2. Можно начать с того, что было положительным в браке (не забывая, что когда-то был другой период в жизни, когда Вам было хорошо вместе), что-то вроде «Мы очень любили друг друга ..., у нас родился ты, самый дорогой в нашей жизни ... Ты знаешь, как мы тебя любим, и будем любить, независимо от того как и где мы будем жить…»  

 

3. Не забывайте, что Вам нужно «сгладить» углы, и не травмировать дополнительно маленького, близкого Вам человечка, поэтому можно озвучить причину в том, что «…перестали любить друг друга и теперь будем жить отдельно ...», « Ты сможешь иметь и здесь, и там свою комнату»,  «Вы будете проводить вместе выходные, тогда когда захочеш, как раньше гулять, кататься на качелях» (занятия, которые делали вместе, в зависимости от возраста и от того о чем договорились взрослые).  

 

4. Чадо должно знать, что при любых обстоятельствах оно будет остаться в серце взрослого , может всегда просить и обязательно получать помощь ...  

 

5. Важно объяснить эмоции которые сейчас испытывает ребенок: «Я понимаю, что ты чувствуешь себя подавлено, беспокойно, на твоем месте я бы чувствовал то же самое ...»  

 

6. Если взрослые в своем далеком детстве переживали подобную ситуацию, то могут  поделиться своими чувствами и мыслями, это поможет ребенку присоединиться к Вам и быть менее эмоционально одиноким .  

 

7. Как бы трудно не было, никогда не говорите плохо о второй половине, не акцентирует внимание на негативе « Твой отец, козел, нас с тобой или тебя оставил ...», «Мы ей не нужны  …» Лучшей в этой ситуации является нейтральная позиция, как бы не хотелось по-манипулировать, наказать запретом встреч. Ребенок не игрушка, хочу даю не хочу не даю. Поэтому, если тот родитель, который оставляет семью, желает видеть малыша на выходные, позволяйте ему видеться и побыть вместе. Ведь совсем недавно совместно проведенное время было нормой для взаимоотношений этих двух людей.  

 

8. Запрещая встречаться, мы дополнительно травмируем психику ребенка, он и так подсознательно чувствует себя брошеным, а мы как бы «посыпаем солью» его эмоциональные раны.

 

Возможно, на начальном, самом сложном периоде развода, частые встречи и нейтральное общения взрослых (по возможности), позволили бы ребенку не так остро чувствовать внутрисемейный конфликт и легче пережить эту кризисную ситуацию. Ведь именно он больше всего страдает. Конечно, в идеале, супруги могли бы самостоятельно обсуждить условия таких встреч и прийти к общему мнению, хотя моя практика показывает, что это большая редкость.

 

Поверьте, если родители сумеют договориться об условиях проживания и других важных вопросах воспитания, избежав «мытарства» судебных разбирательств, то взрослым и детям будет легче продолжать жить, сохранив свои нервы и начать все с чистого листа.

 

 

Автор материала: Мария Петровна Лысевыч, психолог.